El origen de algunas frases

Esto me llegó por mail, de varias generaciones. No suelo postear textos que no sean producción propia, pero no me pude resistir. Si alguien conoce al autor, agregamos el crédito rápidamente. La verdad, es imperdible.


UN POCO DE CULTURA PARA USTEDES MAL PENSADOS....

FRASES CON HISTORIA

"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!!
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'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verd aderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
¡Qué simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero......
¡Simple y sublime........!

'TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.
¡Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: 'SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación.
¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la beb a seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'.
¡Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.
A ver si aprendemos a hablar como corresponde. 

Bueno, hasta aquí el mail. Se me ocurren varias frases para encontrarle el origen y el significado... pero no soy Sócrates y soy una señora...
Si alquien descubre al autor original, ¡por favor avise!

#PorFavorNO: Breve manual de ortografía para twitteros

Comparto con varios twitteros la extraña pasión -casi en extinción- por la ortografía (léase: "conjunto de normas que regulan la escritura de una lengua")

A algunos nos da llanto. A otros, fuerte dolor de córneas. A veces, nauseas. Hasta perdemos por instantes el sentido de la vida cuando leemos algunas cosas.

Para ayudar a la salud colectiva y al buen escribir, aquí va el resumen de una noche de análisis twitteril de los horrores cometidos contra nuestra preciosa lengua. Sólo algunos, aquéllos que más nos hacen sufrir. (Este es un trabajo compartido con @itaticarrique, @jvr1970arg, @domanand, @cinematracks, @angel140ar, @contradictoria, @coquinha28, @Anyasosa, @TomasRodriguezC y otros twitteros desvelados, todos participantes del hash #PorFavorNo)

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- Ay! Como somos gente que sufre, empezaremos por aquí (ya que están, vayan tomando nota de las palabras que llevan tilde. No cuesta nada, y hacen mucho más entendibles los textos). Es exasperante (créanme que va sin h en el medio) que confundan hay/ay/ahí. ¡No es tan complicado! Si "hay algo", es del verbo haber, ergo va CON H. Si es la interjección de dolor (interjección: clase de palabras que expresa alguna impresión súbita o un sentimiento profundo, como asombro, sorpresa, dolor, molestia, amor, etc. Sirve también para apelar al interlocutor, o como fórmula de saludo, despedida, conformidad, etc.; p. ej., eh, hola) "Ay, Dios mío!" va SIN H. Eso sí, en ambos casos llevan Y. Si es el adverbio que indica el lugar, "Estaba por ahí", va CON H pero en el medio, y con acento (en la i).

- Otra terrible: "a veces", espantosamente deformada en más de una ocasión en abeces, habeces, aveces y otras barrabasadas por el estilo. Por empezar, es una locución adverbial (o frase adverbial), o sea, es más de una palabra. NO se escribe todo junto bajo ningún concepto. Las dos palabras son la preposición "a" (que no lleva h, se acuerdan, es la primera de a, ante, bajo...) y el plural de vez, que va con "c" (y si, les juro que la z al pluralizarse se transforma en c).

- Algo parecido pasa con "a través". Tomen la explicación anterior para no escribir atraves, atravez, etc. Y "través" es con V, S y tilde en la e. Gracias.

- Allá, haya, aya y halla son cuatro palabras que quieren decir cinco cosas distintas. ¡En serio les digo!. "Allá está" (si, allá, lejos, donde guardaste el diccionario), "Que haya dicho esto", del verbo haber (tan maltratado pobrecito), "El aya que cuida al niño" (es un sustantivo, si no me creen busquenló), "Se halla cómodo", del verbo hallar (¿lo conocen?). El haya además, es un árbol, pero bueno, no importa (aunque está de moda el color haya).

-¿Es necesario explicar la diferencia entre iba y el IVA? Vos "ibas" a ser bruto, y lo lograste. El IVA lo pagás todos los días.

- El "tubo" es una "pieza hueca, de forma por lo común cilíndrica y generalmente abierta por ambos extremos" (caramba, que coincidencia). "Tube", lamento informaros, no existe en el idioma español (que casualmente es el que hablamos). Por lo tanto, nadie "tubo fiebre", ni yo "tube que hacer nada". TUVO, TUVE, ¡Será posible!.

- Ni "llendo" ni "vallas". (Podría ser una consigna). Yo entiendo que la conjugación del verbo ir es harto complicada (uh, con el harto los maté...), pero qué va usted a hacerle, es así. Resulta que el verbo ir es muy amiguito de la Y, entonces se conjuga yendo y vaya, porque a la y le gusta estar ahí. Además "vaya" es una interjección, pero si quieren no los complico tanto ahora. Y las vallas son otra cosa.

- Ahora pasemos a algo serio. Ya me parece feo per se (si, "per se" existe, es una locución adverbial) la frase "de en serio", pero si la van a usar, usenla exactamente asi. "De en serio", en serio se los digo, en serio. No pongan denserio, ni dencerio. El cerio no pega con "¿en serio me lo decís?, porque el cerio es muy duro para esa frase. Y si viene de "serio", por seriedad, no lo peguen con el "en" y menos que menos con el "de". Y siempre, pero siempre, va con S.

- Y ya que se vienen Navidad y Fin de año, y todos mandamos mensajitos ad hoc (también existe, creanmé), tratemos de no mandar "deCeos", ni desear "FeliceZ" o "FeliSes" fiestas, ni escribir "FelicidadeZ" (por intentar algunas combinaciones). Hagamos una cosa: copien y peguen "¡Felices fiestas! Mis mejores deseos para el año que comienza". Van a quedar bárbaro y sin ningún error.

- Hablando de errores... Si no ponen las pobres haches donde van, ¿por qué las agregan donde no van?. A ver, repitamos todos: "error se escribe sin h, error se escribe sin h, una vez más, error se escribe sin h...

- Otra extraña confusión que se da en algunos especímenes en franco crecimiento es entre "haber" y "a ver" (y una extraña forma inexistente: "aver"). Por más que trato de analizar de donde viene tamaño desconcierto, no logro dar en la tecla. No entiendo cómo (en este caso va con acento, porque me estoy preguntando) logran confundir el verbo haber con intentar ver algo... No entiendo, juro que no entiendo. Y el "aver"... bueno, sin palabras. (Aviso: también está el debe y el haber, pero no se preocupen por ahora por eso).

- Un favor especial (sí, favor, con ve de vaca corta): no le agreguen "s" a la segunda persona del singular del pretérito del indicativo. (Traducción: es viste, dijiste, escribiste, ¡Sin S!, ¿entendiste?)

- A lo hecho, pecho. Y si te echan por eso, bancatelá. Pero nadie hecha a nadie. Podés haberlo hecho, pero entonces lo habrás echado, seguramente porque algo habrá hecho. Pero una cosa es el verbo echar, y otra cosa el el verbo hacer (otro gran vapuleado, castigado sobre todo con agregado de eses y quitado de haches).

- Y como viene al caso, aprovecho para decir que si el pobre verbo hacer se escribe con h y con c, lo mismo pasa con todas sus formas conjugada, Por favor, no escriba asen, acen y otras barbaridades por el estilo. Es fácil. Siempre con h. Siempre con C. Salvo que hablen en pasado...

- Se escribe "decisión", no puedo agregar nada más al respecto. Es así y no hay nada que hacer. Ah, y ya que estamos, "decisión" es pariente de "decidir", por eso llevan la misma "c". Es lo mismo que "decime", que vive en la misma casa que "decir". Así que no pongan "desime", porque nadie va a saber qué hacer y  complican a la gente cuando tiene que decidir qué contestar.

- La voz es ese maravilloso sonido que logra el aire expelido por los pulmones al salir por la laringe y hacer vibrar las cuerdas vocales (está bien, en algunos casos no es maravilloso). Vos podés tener una hermosa voz o voz de pito. Pero vos no me escribas "Voz vas", porque parece que hablaras solo o, lo que es peor, que le hablaras a tu laringe.

- Dicen que hay palabras mágicas que abren (sin h) todas las puertas: "Por favor" y Gracias". Tengan en cuenta que a lo mejor la magia se encuentra en que favor se escribe con V y gracias con C. Por las dudas, no rompan el hechizo (esta sí con h) y no escriban bajo ningún concepto "fabor" y "grasias". No tienten a las brujas.

Concluyo expresando que no es cierto (con c) cuando dicen (también con c) que no es fácil (vaya!, miren que casualidad, también con c) escribir bien. Sólo hay que prestar un poquito más de atención (si, si, con c). Así (los embromé, esta va con s) de sencillo.


P.D: Ya que estamos, eliminos las k reemplazando a las q. Es completamente innecesario y extremadamente feo leer kiero, ke, kerida y otras yerbas.

Algunos apuntes sobre Halloween

Como toda fiesta popular y pagana, es interesantísimo entender el origen de la fiesta de Halloween o Noche de brujas.
El nacimiento de esta celebración está muy atrás en el tiempo.
Para los celtas, el fin de año llegaba con el fin del verano, que coincide con el fin de octubre de nuestro calendario. En esa fecha festejaban el Samhain -fin de la cosecha-.
En sus creencias, suponían que con la llegada del fin de año, los espíritus de los muertos vendrían a ocupar los cuerpos de los vivos y a tomar sus pertenencias.
Seguir leyendo Por eso trataban de que su mundo se pareciera la mundo de los muertos: se vestían y se maquillaban como suponían se veían los difuntos. Decoraban con huesos, telas oscuras y cenizas sus casas, para que los espíritus se confundieran y siguieran de largo.
Se dice que incluso realizaban sacrificios animales y hasta humanos para contentar a los muertos.
Otras de las creencias -de donde viene "Golosina o truco", es que los espíritus pedían comida y si no se les daba, hacían conjuros y maldiciones. Los celtas entonces dejaban comida y velas encendidas fuera de sus casas. Las velas era para iluminarle el camino a los muertos.
Los romanos, cuando tomaron tierras celtas, adaptaron la celebración con las propias fiestas romanas de las cosechas. Ahí es donde aparecen las frutas y verduras.
La tradición se expandió por toda la Europa medieval.
El cristianismo, entre los años 700 y 800, trató de adaptarse a las fiestas paganas e instauró el Día de Todos los Muertos el 31 de octubre y el Día de todos los Santos el 1 de noviembre.

Con la llegada de los irlandeses a América del Norte en el siglo XVII, la tradición llega al nuevo continente, donde se mezcla con otras costumbres indias.
Recién en los años '70 y '80 del siglo XX la fiesta se "comercializó", pero en sus orígenes tiene mucho que ver con otras festividades populares de los muertos y el día en que el encuentro entre los dos mundos es posible.
En latinoamérica se suele desconocer el origen europeo de la fiesta de Halloween y se la asocia con el pueblo norteamericano. En algunos países, entra en conflicto con las propias festividades de los difuntos, por ejemplo en México donde la celebración de los muertos es muy popular, se realiza el 2 de noviembre, y es completamente diferente.

Eso sí: las brujas montadas en escobas voladoras sí son originarias de Salem...

El dolor de una mujer

Más allá de las posiciones políticas, murió un ex presidente, elegido inobjetablemente por el voto democrático, un indudable líder político, con quien podemos estar de acuerdo o no, pero que sin dudas forma parte de nuestra historia.

Y hay una mujer, que es madre, esposa y además, nuestra presidenta (sí, nos guste o no, la hayamos votado o no), que perdió a su pareja de la vida y de la política.

No es momento de jugar a ver quién lo quiso más o menos. Tenemos que entender que se puede estar en desacuerdo con alguien y lamentar igual su muerte, porque era un ser humano, porque era una persona importante para este país, porque era el líder de muchas personas.
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No son días para bajezas. Son días de tristeza. Para una familia, para muchos argentinos y nada más y nada menos para la persona que nos preside. 
Y los que me conocen saben que la mayoría de las veces, como mujer, me enojo con ella. No me gusta su manera de defender al género, no estoy de acuerdo. Pero hay momentos en que eso no importa.
Vi a una madre que tuvo que llamar a su hija, a miles de kilómetros de distancia, para anunciarle que había muerto el papá, antes que se enterara por los medios. 
Vi a una mujer que no tuvo más remedio que hacer público su duelo, que quiso estar estoica y aguerrida y que fue quebrando con el correr de las horas.


Una presidenta que arrancó paradita, firme junto al féretro del ex presidente, recibiendo las condolencias oficiales. Y que con el paso de las demostraciones de cariño fue aflojando.


Y no dejaba de posar sus manos sobre el lustroso cajón, y acariciarlo. Y de apoco se fue trastocando en la esposa, que acariciaba, que acomodaba, que tomaba de las manos a sus hijos.
La mujer que no tenía muchas ganas de saludar a Moyano, y la obligaron. La mujer que se emocionaba y que seguía adelante con el nudo en la garganta y la mueca de dolor.
Y la vi quebrarse por primera vez ante un grito de "¡Viva Kirchner!", y encontrar consuelo en el abrazo de su hija.

Y la vi quebrarse por segunda vez en el abrazo con Chávez, y otra vez con el himno, y con los mozos...

Y con cada demostración de respeto hacia su esposo y de cariño hacia ella. Que de a poco fue rompiendo el protocolo, acercándose a saludar, a agradecer, a dar las manos....

Y la vi erguida, caminando atrás del cajón, sosteniendo su propio paraguas negro y sostenida en la otra mano por las dos manos de su hija.

Y no puedo en este momento pensar en rencores, ni en diferencias, ni en otra cosa que el respeto al ser humano, al líder que se fue, a la mujer que queda.

Madre... y sí (Primera parte)

Aclarando de entrada que ser madre es lo más maravilloso que me pudo haber pasado en este mundo, que el parto natural es una experiencia única e inenarrable y teniendo en cuenta que las publicidades se encargan de mostrar el regocijo que nos provoca cada sonrisa, cada palabra y cada logro -por pequeño que sea- de nuestros amados parvulitos, paso a referirme a "la otra cara" de ser mamá.



- La gestación
Esa maravillosa etapa que dura 9 meses.. 9 meses!!!! Era necesario? No lo podíamos arreglar en menos? No digo como la marsupial bandicut de nariz corta, cuyo embarazo dura 12 breves días. Pero... que se yo, ¿5 semanitas, como cisnes y conejas? ¿Dos meses, como las gatas? ¿50 días, como las zorras? Está bien, las elefantas cargan con el peso de la dicha entre 17 y 25 meses según la especie, así que no me quejo más...
Decía, esa maravillosa etapa que empieza con vómitos, sigue con dolores lumbares, luego el cuerpo empieza a leudar cual pan de campo, las piernas se hinchan, los zapatos aprietan y los desagradecidos te patean el hígado, el bazo y todo lo que encuentran por ahí. La suegra de pronto nos ama, toda la familia nos cuida (en realidad cuidan el envase) y el padre está hecho un inservible por los nervios. En los últimos meses, te levantás cada media hora para ir al baño y lo poco que dormís lo hacés sentada (excelente preparación para el resto de la vida sin sueño de corrido) y una sigue trabajando hasta último momento, para guardarse más días para cuando la criaturita nos necesite... más que ahora.
Seguir leyendo Y empezamos a desear que nazca, en parte porque no aguantamos más las ganar de ver esa carita, esas manitos y esos piecitos... y en parte porque queremos que el ya desarrollado ser humano siga su vida en un lugar distinto que nuestro vientre!

- El parto
Otro momento maravilloso, que normalmente nuestros desubicados retoños inician cerca de la medianoche, como para no dejarnos dormir desde el primer día. También es el momento en que una pierde de una vez y para siempre su identidad: todos te empiezan a decir "gorda" o "mami". Ya está, ya no somos más Juana, María o Ana, al improperio de gorda se suma la cualidad de "mamá de".
(En el medio, el sátrapa que nos metió en este entuerto se olvidó los documentos en casa, o el bolso o a nosotras mismas, y tiene que volver).
De ahí pasamos a la escena en que abrimos las piernas delante de unas 5 u 8 personas (depende del Sanatorio, hospital y tipo de parto) y como no nos importa nada, perdemos absolutamente el sentido del pudor (que no recuperamos nunca más).
En el preciso instante en que empezamos a pensar que la vida ya no nos puede pedir más, llega Superman: el anestesista... que nos somete a una postura ridícula y pide que nos quedemos quietitas justo en el momento que nos llega la contracción... No importa, al rato, lo amamos.

(Acá llega el acontencimieto inenarrable, que por lo milagroso y bello no merece ni el menor chiste ni blasfemia de mi parte. Lo mirás, lo tocás y la amnesia inmediata hace que una mujer sea capaz de embarazarse y parir más de una vez).

- La internación
Agotadas, llegamos a la habitación y lo único que queremos es a nuestro hijo en nuestro pecho y a su progenitor al lado. Pero la habitación se empieza a llenar de gente con buenas intenciones, que nos ama profundamente y está felíz... "Vos descansá, nena", "No hables, que te va a hacer mal", "No es mejor si lo acostás de costado" "No, tienen que estar boca arriba", "A Robertito le daban glucosa..." "No hace mucho frío acá"....Ya se van?, dan ganas de preguntar...
La primera noche (ya llevamos una sin dormir) del primer hijo, suele venir la nurse a preguntar: ¿Querés que me lo lleve, así descansás?- No! -respuesta indignada- Dejameló... Las reincidentes aprendemos de nuestros errores y la primera noche del segundo hijo (que también estamos sin dormir), llamamos para que se lleven al tesorito y nos lo reintegren a la mañana sin falta para alimentarlo (si es limpito, mejor).

Si uno tiene suerte y mucha gente que lo quiere, la habitación se empieza a llenar de regalos y hay que organizar el alta en un camión de mudanzas, o al menos una chatita...

- La vuelta a casa
En ese momento glorioso, la familia y los amigos suelen tener la dignidad de dejarnos solos (madres agradecidas, porque nos tuvimos que poner la misma ropa con la que llegamos, porque el jean que pusimos en el bolso se niega a entrar en nuestra humanidad). Y ahí estamos, SOLOS, con ese extraño-conocido que nos mira... y ya no hay nurse, ni enfermeras, ni neonatólogos... y hay que hacerse cargo de la situación. Y nos damos cuenta que la ropita que preparamos con tanto amor es lo menos práctico que había en el mercado, que con los pañales que compramos lo podríamos envolver completo como para una encomienda, que de ninguna manera va a dormir en la cuna como hacía en el Sanatorio, que ya descansó de su trabajo durante el parto y no va a dormir durante más de dos horas seguidas, que el óleo calcáreo es un invento nefasto y pegajoso... y que somos inmesamente felices.

(Continuará)